La tomatina en…¡los sanfermines!

La releche, me lo han comentado esta mañana en el curro y la red me lo ha confirmado.
Pues sí señores, se han llevado la Tomatina de viaje del Inserso a Pamplona y aún la han hecho más vergonzosa que chinos y colombianos.
Ahí tenemos a los valientes pamplonicas ataviados con putos chubasqueros de los chinos y bolsas de basura tirándose trescientos míseros kilos de tomate.
¡Y yo que pensaba que la gente del Norte era seria!
Y Giraldós participando en tal “desaguisado”, espero que al menos no se haya callado. Vaya mierda de imagen que han dado.
No sé pero me temo que este año asistiremos a la proliferación de chubasqueros en la tomatina, mala noticia para las alcantarillas buñoleras…
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MUEBLES BARATOS

Ten cuidadin con los muebles baratos que te pueden costar un ingreso en el hospital. Por cierto, ¿Güigüi no tenía un traje como este de Batman?.

Bricomanía

En el programa de hoy veremos como construir un cabezal de cama de manimonio con 35 euros.
Se va a una tienda de mueble colonial baratillo que hay en mi barrio, se compra  un biombo de tres hojas y se cuelga en la pared.
Yastá.
Es un poco estilo lupanar, pero podría ser peor, ya que había uno con la foto de una cebra, estilo putiferio “Emmanuelle negra”  (en el valle de los zombis).
Tanto éxito han tenido los biombos que hasta los de la cebra han volado. Ahora tienen unos de colorines.

Yo para ser feliz quiero un camión

Recién “estrenado” mi “jamer” (Ences dixit) resulta que me veo por intenet un anuncio que venden un camión 4×4 Pegaso 3045 por 3.600 eypos, el que llevaba en la mili y con el que me saqué el carnet…por un momento me he imaginado yendo a por el pan, o a comprar el periódico o a recoger a los niños al cole (en concreto a TODOS los niños de las dos  clases, pues son veinte plazas de adulto) con este pedazo de guierro hecho y diseñado en Ejpania y de paso arrimando infinitesimalmente los parachoques y el chasis a todos los garrulo-chaperos propietarios de Hummers, Cayennes, Tuareges y demás insignificancias todoterrénicas para mediasnenas: ¡niño! ¡ves en cuidao con el puto Smart que te me metes en el ángulo muerto! Les gritaría por el megáfono después de dejarlos sordos con la peazo bocina.
En fin, a los 3.600 habría que sumar otro capitalito en dejarlo a punto, muuuucho tiempo libre, otro u otros para recambios, un megagaraje que nunca tendré…los sueños sueños son.
Un bonito vintage project para Vily, en el Ramírez Lodge con la ayuda de padre y hermanos se lo dejaría maqueao: ideal de la muerte para romper la mano…
Camiones Pegaso militares en venta
El 3046, y 3050, más modennos y de diseño un poco más cuadradito también los conduje y  molan mazo, desde 4.000.
De paso una página web dedicada a Pegaso, con bonitas fotos y artículos, y gente que se dedica a “rescatar” vehículos de los desguaces. Bravo por ellos.
Pegaso que estás en los cielos

Chiste

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado…
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora: – Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: – Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: – Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

Eso lo arreglo yo!

http://damncoolpics.blogspot.com/2009/07/there-i-fixed-it.html

PONIÉNDOME MALO

Buena versión de la famosa canción el Baute y la Marta Sanchez

ELEJIR UN SUJETADOR

El otro día estabamos discutiendo como se elije un sujetador en la tienda cuando te lo vas a comprar. Fué graciosísimo, que de entre las mujeres que había, casi ninguna sabía lo que era la medida de, por ejemplo 85, y no sabían lo que era la letra mayúscula que pone en la etiqueta. Después de discutir un poco, lo busqué en internete, y en uno de tantos artículos, me sorprendió que ponga: “siete de cada diez mujeres, usan una talla de sujetador inadecuada”  http://www.elmundo.es/elmundosalud/2007/02/28/mujer/1172685891.html

Bueno, para que se mejore esta esta dística entre las mujeres, os dejo una tabla que ayuda un montón a la hora de ir a comprar el sujetador.

LEYES ESTÚPIDAS

No sé si están vigentes todavía o si son de verdad, pero si fuera así, alguien debería de preocuparse un poquito en reformar estas leyes. Yo me he reído un rato largo. Más adelante publicaré las siguientes partes.
Francia
•Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
•Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
•Está prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
•Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.
Alemania
•Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.
•Está prohibido llevar máscaras por la calle.
•En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.
Dinamarca
•Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
•Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
•Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
•Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.
Inglaterra
•La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
•Es ilegal colgar la cama de la ventana.
•En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
•Prohibido pescar salmón los domingos.
•Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
•Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
•Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).
Irlanda
•Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.
Canadá
•Es ilegal quitarse un vendaje en público.
•En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
•En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
•Está prohibido intentar aprender brujería.
Bolivia, Santa Cruz
•Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

Sr juez, fue sin querer

Coco nos podrá confirmar que las cárceles están llenas de “inocentes”, de hecho todos los reclusos claman por su inocencia. Si no fuera porque es para llorar, reiríamos sin parar con sus “excusas”.